Červenec 2009

Vtip - ženská v parku

23. července 2009 v 20:10 **funy**
To jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce roztažené a kráčí přímo proti ní. "Ježíši, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit", myslí si ženská. Jde dál a potom si řekne, "mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám". Jde tedy dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. "Sundám si i sukni, kdo to má potom prát." Chlap dál proti ní, ruce roztažené... "Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak". Chlap je už skoro u ní a v tom na ni zavolá "Uhni kurvo, nesu sklo"

Vtip - kšiltovky

23. července 2009 v 20:09 **funy**
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějake nabídne, blodýna si je všechny vyzkouši, ale stále opakuje:"Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další , ale blondýně se žadná nezdá."Slečno" povidá jí prodavač "jsme nejlepe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyráběji, tak já opravdu nevim co chcete!""Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Vtip - 3 žáci :D

23. července 2009 v 20:06 **funy**
O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z chování, druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem učitelka, a ten, co má dvojku řekne: -Já jí zvednu sukni. Ten s trojkou: -Já jí stáhnu kalhotky. A ten s pětkou: -A já jí praštím pravítkem přes koule!

Vtip - než to přijde

23. července 2009 v 20:05 **funy**
Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá " Hospodo,jedno pivo,než to přijde." Dostane pivo,hodi ho do sebe a zavolá:"Hospodo,ještě jedno,než to přijde."Dostane další.Když ho do sebe otočí,hostinskej se ptá:" A co platit ?"Hmm,už to přišlo..."

Vtip - naštvanej manžel :D

23. července 2009 v 20:05 **funy**
Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."

Vtipy ~ o blondýnách

23. července 2009 v 20:04 **funy**
Blondýna jde na nákup. Přijde do řeznictví a řiká:
"Prosím kilo kravského masa." Prodavač jí řekne,
že se říká hovězí a ne kravský. Pak jde blondýnka do
mlékárny a řiká: "Prosím litr hovězího mléka."

Vtipy ~ policaji

23. července 2009 v 20:02 **funy**
Přijde policajt k doktorovi a má spálené uši. "Prosim vás,
jak se vám to stalo?" "Ale žehlim si uniformu, zazvonil
telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu
a povidam: "Slyším!" "No dobře, ale od čeho máte
spálené to druhé ucho?" To jsem volal záchranku."

Vtip ~ babička

23. července 2009 v 20:00 **funy**

Babička přijde domů čerstvě po kadeřníkovi a
touží po pochvale. Proto před vnukem nadhodí:
"Fanoušku, že už nevypadám jako babička?"
Vnuk upřímně: "Ne, teď vypadáš jako dědeček."
//<![CDATA[ var gaJsHost = (("https:" == document.location.protocol) ? "https://ssl." : "http://www."); document.write(unescape("%3Cscript src='" + gaJsHost + "google-analytics.com/ga.js' type='text/javascript'%3E%3C/script%3E")); //]]>

Automat na kafe

23. července 2009 v 19:44 **funy**
Máš huť na kafe nebo na capuccino? Uděej si ho >tady<

Křeslo pro muže

23. července 2009 v 19:39 **funy**
Sexy křeslo

The All Amercican Rejects- Gives you hell -klip...

23. července 2009 v 19:37 **My**

Supr klip...
Vždycky mě tak nák nabije...
Udělá mi dobrou náladu..

Boží klip...Taylor Swift - You Belong With Me

23. července 2009 v 19:31 **My**
Uplně užasný,krasný,bombový videoklip...a boží písnička...


Pár kuriozit

23. července 2009 v 13:13 **funy**
  • Nejdelší ženské vousy
    Američanka Vivian Wheelerová utrpěla šok ze smrti své matky. Poté jí narostly vousy dlouhé 27,9 cm.
  • Nejužší ženský pas
    Nejužší ženský pas má Cathie Jungová (38 cm). Již přes dvanáct let nosí každý den korset.
  • Nejpotetovanější muž na světě
    Tetování na těle Toma Lepparda ze Skotska zabírají 99,9 %. Tetování nemá jen v uchu a mezi palci.


Škitavka v...

23. července 2009 v 13:11 **funy**
Pondělí - vzpomínání Úterý - překvapení Středa - dopis Čtvrtek - štěstí Pátek - smůla Sobota - setkání Neděle - líbání

Chuck Norris..

23. července 2009 v 13:10 **funy**
  • Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
  • Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
  • Chuck Norris umí dělit nulou
  • vanesska-vanessa

Mrtvý oživl, když mu brali orgány

23. července 2009 v 13:07 **funy**
http://th00.deviantart.com/fs14/300W/f/2007/106/e/a/Dead_again____by_Haleluya.jpg
Muž, který byl po srdeční příhodě prohlášen za mrtvého, se chirurgům na stole probudil ve chvíli, kdy mu odebírali orgány pro transplantaci. Pětačtyřicetiletého muže se lékaři snažili po infarktu oživovat, ale marně. Proto nechali zavolat specialistu na transplantaci orgánů. Tomu trvalo hodinu a půl, než se do nemocnice dostal a po celou dobu budoucímu dárci masírovali srdce. Jakmile se lékař pustil do odebírání orgánů, "mrtvý" muž začal sám dýchat a zornice mu začaly reagovat. Po několika týdnech rekonvalescence nyní již muž chodí a mluví.

Názory dětí na mámu se během let mění

23. července 2009 v 13:06 **funy**
Názory dětí na mámu se během let mění

Miminko bez mámy nemůže existovat.

Batole skoro nepřežije, když jde máma vynést koš a jeho nechá pět minut samotného v ohrádce.

Prvňák se nemůže dočkat, až ho máma vyzvedne z družiny.

Dvanáctilété ditě si oddychne, když jde máma večer do kina a ono může být doma samo.

Patnáctileté dítě trpí, když ho matka políbí na jeho narozeniny.

Dvacetileté dítě s radostí odjíždí mimo domov na jakkoli dlouhou dobu.

Třicetileté dítě mámu navštěvuje tak často, jak často potřebuje přispět do jeho rodinného rozpočtu.

Padesátileté dítě se usadavě rozpláče, když už tu matka náhle není ......

Jaká jsi?

23. července 2009 v 13:03 **funy**
A- atraktivní, abnormální
B- báječná
C- cílevědomá
D- důležitá
E- energická
F- fajn
G- geniální
H- hustá
CH- chytrá
I- inteligentní
J- jedinečná
K- krásná
L- laskavá
M- milá
N- nejlepší
O- okouzlující
P- praštěná, pohledná
R- rebelská
S- super
T- trendy
U- úžasná
V- vlasatá, vyjímečná
Z- známá


Já jsem:
H-Hustá
A- atraktivní, abnormální
N- nejlepší
A- atraktivní, abnormální

Nadržený býk se zakoukal do farmáře

23. července 2009 v 13:01 **funy**
Farmář skončil v nemocnici poté, co si jej jeho býk spletl s krávou. Nadržený býček doslova strhal z farmáře Stana Markowskeho (68) šaty a dychtivě se na něj vrhnul. Farmářova dcera Danuta scénu vášně popsala: "Otec než šel k býčkovi, byl v ohradě u krav. Jejich "vůni" z něj býk cítil a hned se po něm vrhnul. Otci se podařilo poprvé zvíře odstrčit, a to ho rozzuřilo. Vášnivý býk strhával z táty oblečení, honil ho po ohradě až se mu podařilo povalit ho na zem. Nakonec se naštěstí otci podařilo uniknout, doběhl do domu nahý, otřesený a krvácející."

Důchodci se pobodali kvůli dortíku.

23. července 2009 v 13:00 **funy**
Důchodci se pobodali kvůli dortíku. Italský penzista musel být převezen do nemocnice, protože jinému důchodci vyfouknul poslední kousek dortu a ten jej za trest bodnul. V restauraci, kde zaplatíte vstupní poplatek a pak můžete neomezeně konzumovat cokoli, se do sebe pustili Niccolo Bruno (70) a Alfredo Mancini (62). Posledního kousku dezertu se zmocnil Bruno a Manciniho to natolik rozzuřilo, že jej bodnul nožem. Z restaurace, která se rozkládá ve městě Novate Milanese, se poté snažil utéci, ale s holí se nedobelhal moc daleko a byl zatčen dvěma policisty v civilu. Brunovo zranění nebylo moc vážné, po ošetření byl propuštěn domů.