na Blog.cz

Je to fag hustacky...ty jo..Fag srandovní pokoukáníčko..

Blondýnka: "Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesně."
Blondýnka: "A číslice mám psát taky malé?"

CČ

Dívejte se na černou tečku srdce alespoň 30 sekund a potom upřete svůj zrak pryč (např.na stěnu) a uvidíte růžové srdce s modrým okrajem.

Čtyřčlenná rodina přijede z výletu domů.Tak si vybalí z auta kufry a jdou k výtahu. Výtah nefunguje!Musí jít tedy pěšky až do 40 patra. Pepíčka napadlo že by každý mohl říct cestou jeden vtip. Už jsou skoro u dveří a je řada na tatínkovi. Tatínek: "Hahaha zapomněl jsem si v autě klíče od bytu."

Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina?
Hlásí se Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce.
Paní učitelka: No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?
Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu.
Paní učitelka: To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího?
Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle!
Paní učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku? Adolf Hitler.

Na třídní schůzce se pan Novák ptá učitele, jestli se jeho syn v poslední době zlepšil.

"Ale jistě, v poslední době váš podpis napodobuje daleko lépe."

Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!"
-"Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "
Já vím, kanárek je uvnitř!"

Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!" xD

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku...
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Azore, trhej!"

Blondýnka nervózně poskakuje kolem počítače a bezradně si ho prohlíží ze všech stran.
"Co se děje?" diví se kamarádka.
"Pořád to pípá," stěžuje si blonďatá uživatelka. "Někde tam musí být zavřený pták!"

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem, který stojí kousek od ní, a požádá ho o natankování, protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá, jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: "To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín? Já chci hezky novej Natural 2006, ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."

Vyděšený kosmonaut hlásí z Měsíce: "Základno, jsou tady mimozemšťani - na chvíli jsem si položil sušenku a zmizela!" Vtom mu vpadne do řeči kolega: "Zdravíme planetu Zemi! My, zelená obluda z vesmíru, hlásíme, že ty sušenky nám moc a moc chutnali!"

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček.
Asi po 2 hodinovém a usilovném hledání: "Tak co našla si ho??"
"Ne" "Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."

Stojí dvě kamarádky blondýny na mostě a baví se spolu: "Ty, hele co myslíš,
že je pod námi za řeku?" a ta druhá: "No to bude buď Vltava, Labe nebo Olše."
Po chvíli přemýšlení jedna vykřikne: "Tak víš co? Já tam skočím a to člověk
pozná v jaký je řece ne?" Obě blondýny jen souhlasí. Jak tedy dořekne tak učiní.
Druhá blondýna čeká nahoře... čeká... .čeká 10minut, 20minut, 1hodinu
... V tom se někdo sápe z příkopu a blondýna poznává svou kamarádku
.... vyleze celá od krve, polámaná a křičí: "Ty krááááávo. Dálnice na Brno!!!"